别骚扰我谢谢
近期照片
病情真的很严重前段时间吃安眠药割腕了因为吃药比较多吧当时就头晕的不行没知觉了割腕也不知道割哪也没力气打一通电话给朋友告别成果他听出来我自杀急速接洽人救了我一命我还吃了止疼药 没啥感觉…洗胃的时候我也不清醒 都没啥感觉 我觉得安眠药自杀还挺靠谱的icu住了两天中途我自己偷偷换上自己的衣服把管子都拔了想跑成果我自作聪明换上了家属的防护服被医生发现了抓回来后来就出院了现在在上海治每周三次电疗头疼
分享一下新的锡纸烫
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先声明
老娘天下最美
白天帕罗西汀维生素b6晚上劳拉西泮药物节制我我丧失很多感觉没有很欢愉也没有很难过越来越爱慕普通人我超级不喜欢说话 喜欢化妆让自己看起来不像个好招惹的人
我是焦虑症和抑郁症我好像是属于急性焦虑吧这几年发作的时候都是忽然头晕 心悸胸闷 喘不上气前年被送到医院急救 吸氧气我一直都拖着没有去医院 直到最近才去第4年的年底 我去医院了医生说我病史长 治的又迟 能够康复要久一点我觉得还是挺开心的好歹我还有的救
我以前总是觉得有人在勒我的脖子 每天晚上躺在床上都喘不上气 睡不着觉 觉得将近死了晚上会不停的做噩梦 梦见尸体 鲜血 梦见我杀人 然后我搬运尸体 我摸着冰冷的尸体 看着它变凉 长尸斑的梦见下大雨 我在雨里碎尸 血和雨水混在一起渗进泥土里
我不能喝奶茶 不能喝咖啡 不能喝茶 所有茶饮料 巧克力 都不能喝 里面的咖啡因会刺激我让我的急性焦虑发作
有没有北方的人冬天的时候有没有去大众浴室洗过澡 前几年我常常赤身裸体的在雾气腾腾的淋浴下晕倒 再被人救醒 给我喝水 吃糖
记得17年夏天 我一天没吃饭 晚上我被人抬到社区诊所的床上 他们把我的内衣解开 给我做心电图 急救医生给我喝葡萄糖 给我输营养液我当时必须靠在人怀里才能喘的来气 我最好的朋友抱着我哭 她把我紧紧的搂着 我当时问她 我会不会死 我现在每吸一口气都好疼当时她眼泪就落在我脸上 我连给她擦眼泪的力气都没有
我想过 正常人的生活
这是以前状态好一点的时候开开心心的
现在也会笑着拍照 但是反正挺假的坚持每个月去医院拿药复查吃药后觉得我各种感觉都被削弱了那些小情绪 欢愉还是悲伤都变得平淡了食欲 性欲都被削弱吃安眠药第二天也会昏昏沉沉常常呕吐但是我要变好
2019旧疾当愈 万物更新
老娘天下最美
最近总有人来夸我可爱 啊哈哈哈哈更一下最近的照片 我出院三个月了 虽然我还是重度抑郁 但是我开学也要去上大学啦 学的是陶瓷 以后要去上海玩泥巴吹玻璃啦
祝大家都会越来越好！—————————————好久不见 大家好啊 看着这条知乎里的评论我真的非常感动 这个世界还有这么多人关心我爱我 客套话不多说 非常感谢大家对我的关心啦 等会爆一下照 我现在比以前胖了70斤 再也算不上美女了呜呜呜 不过牙套已经摘啦 嘴巴没有以前那么凸了对了我的双眼皮一直都是贴的 脸也是胖的 笑起来一块一块的好像打多了玻尿酸其实都是肉
抑郁症一直在治 有按时复查 按时吃药 各位放心！接陶瓷定制！！啥都接 ！欢迎各位私信我溜啦！
谁能看出来我170斤！谁！还有谁！
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瘦了一点点 玩个梗
小狗凝视 嘻嘻嘻——————————————————其实已经很久没有登录过知乎了 我也不怎么看消息提醒 明天看发现原来有好多评论我都没有注意到过 生活的齿轮这几年转的尤为迅速 我和家人的矛盾还是那么的不可调和 在我去年毕业后22年6月 （毕业前一直在上海被关学校 没有工作过 ）我一直坚持离开家，我家人试图用我吃药 说我都挣不到买药的钱 让我在老家考个社区之类的话 所以我就停药了 自己也差不多属于停药期了 医生对我 是希望我再吃几年再不变一段时间 在停药后我有很多很细微但是很惊疑的变化 我开始能感受到鼻酸 就是看书 看电影的时候 我一度变成了一个泪点很低的人 我感觉我变成了一块被闷进水里的海绵 无数细微的情绪在我身体中进入 我太久没有这种感受 太久没有这种感情了 我感觉以前生病的日子像做梦一样有一种恍若隔世的心情现在我毕业一年毕业以后我再也没有做过陶艺 我留在了上海 毕业后我去机构做了几个月的美术教员 借住在朋友家里 很快就换了工作 我不再接触美术 成了一个普通的小员工在公司附近的地方租了一个人的小单间 虽然没有在机构的时候赚的多 但是周末双休早八晚五的生活也很欢愉 常常有一种很奇幻的感觉 我胳膊上还是有着我的红线纹身 我也不再画画了 不再吃药以后 我好像真的融入了正常人的生活我几乎都要忘记这段阅历了 我忘记了合肥四院的住院部在哪栋楼 忘记了我常吃的药全称叫什么 我也忘记了很多糟糕的生活 我好像只是一个很普通很普通的女孩子 我在努力让自己不再尖锐 我没有任何变故 能够还有点点笨 随便上学毕业了以后 在外面开始上班其实我才发现 有很多网友关心我 询问我还好吗我很好 以后能够不会再来更新了 因为这些阅历在我停下吃药后 离我越来越远了 我也不太想再去回忆 或者别的了 上次回家我发现了有些烦恼的事 我有一个堂弟 他好像出现了幻听这类症状 现在在休学 我不怎么回家 无意中发现他一直在饭中吃护肝的药 我知道确定是精力类的药伤胃 才必须在饭中吃这个（之前住院的时候有见过）我觉得很感慨 暂时我也提供不了什么帮助 更不常回家 我跟我妈说 我一直认为是你那边不太正常 没想到我爸那边也有病 能够有些泥泞 在我们家这些小孩子身上 就是要难度过一些 翻看了我之前的回答 看着还是感觉很幼稚的 能够不太会再往返答这类的问题了 有些大家会问的 我还是再强调一下 以免误导吧关于自己擅自停药：我吃药是从18年吃到22年 在大学期间 学校一直有给我安排免费的心理咨询（自愿的）上学的时候每周基本上我都会和她见面 现在我们成为了朋友 我停药没有去找主治医师询问（我知道他确定不会同意）但是我一直有和心理咨询师保持接洽 我停药将近一年 期间有过一段时间习惯性呕吐 现在偶尔也会 压力大或者很累的时候 刚停药的时候因为情绪能感受到的太多了 总是会流眼泪至于复发 这种事情目前没有苗头 关于心理咨询：辅助功能罢了 我之前去做也是因为是学校的福利 免费提供的 我本身把这个当成是发泄 解压的事情 后来我又有很多困扰 焦虑 都得到了改善（大学生就是会有很多想不通的牛角尖的） 关于“痊愈”：我也不知道我算不算好了。有效建议的话 就是不要脱离生活吧 至于我的话 那种感觉怎么说呢 “我一定要过的好一点，过的再好一点，我要看着讨厌的人都过的糟糕透顶，永远追不到我的影子。我要变有钱，再有钱一点。跑的再远一点，这远不只是距离，而且我可以节制的，想离家多远就多远，我永远不用被家庭捆住。这就是我想要的。我对家庭问题是有很多极端的观点的，家像一座让人捂住一切感官的狭小的象牙塔 告诉我生在此 就应该身在此 死在此。所以很多人会来说自己的家人 子女或者弟弟妹妹生病之类的 我对这种的没有什么回答欲 也不知道怎么答 我觉得如果你们一直呆在一起的话。那他/她生病的原因不是近在眼前吗 最后还是更新一下照片吧 感觉真的变成大人了！很开心！